寝れて幸せ

最近ずっと寝ています。

Ｄｒのゆっくり寝なさいねという指示通り寝る以外ほとんど何もせずにすごしています。

今は力を蓄えている時期なのだなぁと思いながら

寝れて幸せです。

お薬が体に合っているということはとてもうれしいです(^^)

言ってることは大体通じるようになりました。

言葉の遅れを懸念しとりました息子たぁですが

うるさいくらいしゃべれる訳ではありませんが

言ってることは大体通じるようになりました。

それで「～してくださいよ～」

ママではなく「おかぁさぁ～ん」

ちょっと調子抜けます。

今まで体調不良で更新も滞っていた理由に

七夕祭りの発表会で何もできなかった

というのがあるんですね。

息子だけ先生に抱っこされっぱなしで

うちの子だけ。。。と辛い思いをして泣きました。

その後先生と話し合って

いつもの練習のときのたぁちゃんなら壇上にもあがちゃっていたし

走り回っていたよ。

それなりにおとなしくできただけでもほめてあげないと！

といわれてなぐさめれました。

気持ち穏やかいい気分

ずいぶん揺れていた心も落ち着きを取り戻しました。

仕事もやめました。

今日はたぁとプールに行ってきました。

ずっとこんな風に引っ張ってもらって半分お昼寝な感じでした。

お薬ってやっぱりすごいですね。

自分にあった薬でないとものすごく揺れる。

絵も字もかけませんでした。

細かい文も読めなくなるし。

切れてコップ床にたたきつけたりもしちゃった。

だんなさんに片付けさせて。。。。

お薬が合ってると本当にいいなぁ

気持ち穏やか

いい気分。

リンクについて。。。

本当ならリンクしてくださっている方皆さんにメールしてお伝えして回らないといけないこととは思うのですが

最近の私の日記はかなり不安定な部分が出てきてしまっていることは

皆さんに読んでいただいていてお分かりかと思います。

なのでリンクしてくださったときに比べて趣向がかなり違ってきてる気がするんです。

育児に分類されているというサイト様が多いかと思います。


なのでリンクの波に乗って突然この「ぽちぽち。。。」にこられると
日記を見て不愉快な思いをされるんじゃないかしらと思うんです。

それなので一度私もリンク自体を一度なくそうと思うので
リンクしてくださっているサイト様も

お手数ですがはずしていただけないでしょうか？

すいませんがよろしくお願いします。

いろいろ考えすぎで自分自身辛いです。

やっぱりお薬がまだ体にあっていないのかもしれないなぁと

自己分析する今日この頃です。

変わらぬ態度

あんなことがあって一番心配だった

お姑さんの態度は変わらずやさしかったです。

私を身体を気遣ってもらう言葉

うれしい。

私はてっきり三行半つけられるかと思っていました。

なんかすごい人だなぁ

今日から仕事も復帰します。

私の本当を知ってほしかったのかもしれない。何もできない苦しい自分。

体中にできたぽつぽつの湿疹

正体は薬疹だったらしく薬の総入れ替え

それが体に合わなかったらしく

まったく身体が動かなくなってしまった。

「ママーママーウンチー」

たぁの声が聞こえる。

視線だけ動かせてえらいことになっていてそれでも身体が動かんくて

涙が出てきた。

しばらく寝ていたみたいで

やっと身体は動くようになったのでウンチを拭き始めた

でも心がぐにゃりとしていて自分でも揺れているのが分かって

思わず叫び声とも怒声ともいえぬうめき声を出して叫んでしまい。

息子の頭を押して２階に上がって行ってしまった。。。

下では泣き叫ぶ子供の声が聞こえる。

何とか助けがほしいと思い

姑さんに電話をしてしまった。

今思えば何でお姑さんを選んだんだろう。。。。

私の本当を知ってほしかったのかもしれない。何もできない苦しい自分。

そんなこんなありましたが今ではやっと薬疹も治まりバイトも一週間お休みして

気楽に過ごしてます。

やっぱり、無理がたたったんだろうなぁ

私の場合、寝る前の薬のリスミー飲んでちょっとしてから不眠時のロヒプノールのんどるのがよくなかったかもと皮膚科の先生に言われました。

すごく悲しくて

昨晩、良いも悪いも心に刺激を受けすぎて体全体にまた湿疹が出始めました。

先生の勧めで見に行った美術館にて絵を熱心に見ていたらこれを作ったすごい先生に声をかけられ

ものすごく感動してうれしく思いました。

でも私ってへなちょこだよなって実感。

男性だし（それで食べていかなならんので）芸術に向かう姿勢とかすごいオーラがあった。

作品もすごかった。

その日の午前中にいきつけの美容院で私の作品飾ってもらえんか交渉して

「良いよ～～～」

ってことに軽く返事してくれてものすごくうれしかったんだけど

作品自体が悪かったのか

作品に絵を保護するためのガラスが張ってあるから

F4号サイズの小さいサイズだったけど重くて

壁に飾るのに穴あけなならんのがいけなかったのか

置いておいたら子供が触って危ないからって

結局断られてしまって

すごく悲しくて

何でそんなら最初からいいって言うんだよって

悲しくて

認められんかったような自分が惨めだなとか思って

心の中でいろんなことが一気に起こった一日でした。

だからかな？湿疹がまた出始めたの。

でもねある看護婦さんがこれはいいことだって言ってたよ。

精神的におかしくなるんじゃなくって

（多分そうしたくてもお薬が効いてるから発狂という形で発散できんかったんだね。）

湿疹という形で現れるようになったんだからって。。。。

子供の人生、人格。まで、どこを選択するかで決まってくる話だね！！！

息子は現在健常者と一緒の普通な保育園にいっとるわけですが

その前に半年ほど未入園の障害児が母子で通う保育園（以下T園）のようなところに通っとりました。

昨日はそこで友達になったママ友とおしゃべり会したんですね。

「いまはT園の延長みたいなものだけどこの後小学生に入ったときどうなるんだろう

ちゃんと45分間に耐えられるのかなぁ。。。」

とあるママさん。

そか～～～～すごいねあんた！今に手一杯でそんなこと思いもつかなんだ！

ま。確かに漠然とは思ってはいたけどねぇ。。。

そのとき養護学校に入れるか、特殊学級に入れるか、普通クラスに入れるかは親の判断なのだって。。。。

ふわ～～～！！！責任重大。

子供の人生、人格。まで、どこを選択するかで決まってくる話だね！

うちの場合、夏にね。園の先生に率直な園内での行動について伺ってね

今かかってる病院の先生にそのことを伝えてね

ぼちぼちとりあえずやれることやっていこうと

今の問題解決に取り組んでいこうと思ってる。

小学校のクラス選びについてもどんな風に動けばいいのか

いろいろな人たちの人生を見てきたカウンセリングの先生の教えをまずは仰ごうと思っています。

それでまた私の考えの展望も広がるかもやしね。

やめていく理由。

（私が寝坊して弁当作れなんだら、だんながアルバイト先に食べにきた。ﾑｶ～～）

私今までまともにフルタイムで仕事したの半年くらいです。（イラストレーターのような仕事）

その後4年間くらいラーメン屋でずっとアルバイト。パート。

店長と身の上話みたいな話になって気づいたんですけど

私の仕事やめていっってる訳にやっぱり人間関係があるなぁって

最初にやった絵を描く仕事も会社内でがんばっとったんですねそれが報われて商品化したんですけど

そのとたん周りで仲良くしとってくれた人がとたんにライバル視

でお弁当ずっと一緒に食べてくれてたのに無視されるようになってしまったんですわ。

それに耐えられんくなってヤメ。

ラーメン屋のほうもアルバイトがんばっとったらパートにしたらといわれて

パートがんばっとって1000人近いチェーン店の会社のパートをやっとって

できたばっかの新店舗やったもんだから

よく社長が示唆にきとって

そこでまたがんばりすぎちゃたもんだからパート賞ってっとっちゃって

周りからの圧を感じるようになってしまってヤメ。

がんばらんってどうやるの？気楽ってできない。。。。手抜きも難しい。。。。

でもね10年くらい付き合ってる大親友と思ってた友達に言われたよ

「あんた気楽なアルバイト生活ばっか続けてきて気楽な結婚できててうらやまシー」って

私なりにはがんばってんだわよ～～～(ToT)/

昨晩の夢の見解。

昨晩の夢の話を指示医の先生に話しました。

私の非定型精神病というのは発症が急性で普段は本当にお薬を飲んでさえいれば一見健常者？

なわけでして

急性なものですからいつも不安なんですね。

その不安から来てるものじゃないかなと

最近アルバイトはじめたばかりでがんばっているから

アルバイトはうまくいっているけどやはり始めたばかりで疲れはどこかしらあるだろうし。。。

よく入院するときに言われる言葉があるんですよ。

「がんばりすぎちゃったから休憩しようね」→入院。閉鎖病棟。